Direttamente dal rinomato pastificio Balilla eccovi i "fascistelli", ottimi con sugo di romeno ed un filo d'olio...    Si di ricino "Che sete quelli c'annate a violentà le donne?" "Te apro come na cozza". Aaaaa che romanticoni sti romani de roma!

   Dove c'è Balilla c'è fascio!

Per finire, per una colazione da piccolo Führer, direttamente da un forno che non è mai e ripeto mai esistito....   I "nazistellii" del mulino ariano, ideali per una bella adunata in piazza a suon di hail Hitler, quando il braccio si stanca di salutare romano fai un break con i nazistelli.

Pisello, pisellino, pistolino, pipino, poi quando si cresce il randello, la banana, asta, verga, mazza, il cetriolo, o pesce, uccello, lo sventra papere, ma per convenzione littizzettiana lo chiamerò il walter e la parte femminile la chiamerò la iolanda.

Dopo aver visto lo spettacolo "i dialoghi della vagina" e dopo un acceso dibattito il walter preso dalla gelosia mi ha detto: "visto che sei così bravo, perché non scrivi un bel discorso del cazzo?" (scusatelo ma a volte sa essere molto volgare).
Certo io gli ho detto che per quei discorsi ci pensano già quelli della banda dello Psiko Nano, ma lui ha insistito, ha minacciato lo sciopero ad oltranza e visto che noi uomini, come sapete tutte, ragioniamo con il walter poi come cavolo facevo a scrivere?
Dallo spettacolo emerge che molte donne hanno problemi a parlare della propria iolanda, ma per gli uomini è diverso.
Già alle elementari i bambini cominciano a parlare del walter, poi alle medie si parte con le gare di walter con il righello, per finire alle superiori dove alcuni, vedi la scala Cicciolina-Siffredi, devono usare la squadretta, il calibro o in casi estremi la riga, ma per gli ultimi casi a meno che non ci sia un incendio il walter non vi serve!
Se poi disgraziatamente fate uno sport che implica il farsi la doccia con altri uomini, si parte con la goliardia tipica della caserma Alvaro Vitali in via Lino Banfi angolo corso Michele Massimo Tarantini.

E' lei, una portatrice sana di minchiate, un metro e mezzo di risate, una che non sta mai zitta e che non ha paura di dire ciò che pensa, la mitica Luciana Littizzetto.

«Come si fa a rimettere in circolazione un matto, uno totalmente fulminato che, malgrado tutte le prove e le testimonianze, nega l’Olocausto e poi mi dice di credere al Paradiso? Ma non avete già perso abbastanza pecorelle per mettervi i lupi in casa? Tra un po’ restate solo voi. Dopo i musulmani, i gay, gli ebrei, Galileo, gli zingari, quali altre minoranze volete ancora perdere? Le pecorelle dovete ritrovarle, non smarrirle. Poi vi lamentate se le vocazioni dovete andarvele a cercare in Congo e tra le foche monache, che tanto sono già del ramo».

Quello che ha detto Lucianina è vero, come si sa la gente si arrabbia quando sa di stare nel torto!
Non siamo più negli anni 60 quando comandava la censura clericale targata Dc e quindi, come il Papa può dire tutto quello che vuole, anche chi non la pensa come lui deve avere lo stesso sacrosanto diritto.
Date a Cesare quel che è di Cesare, date a Dio quel che è di Dio diceva un certo G.C, ma al Vaticano sembra non interessare.
Ora pretendono che una "figura di garanzia", Lorenza Lei, ex responsabile di Rai Giubileo, diventi direttore generale Rai, a quando  il ripristino della santa inquisizione con annesse torture e roghi?
Tremate, tremate la streghe Littizzetto son tornate!

"Un giorno dopo l'altro il tempo se ne va le strade sempre uguali, le stesse case.
Un giorno dopo l'altro e tutto è come prima un passo dopo l'altro, la stessa vita.
E gli occhi intorno cercano quell'avvenire che avevano sognato ma i sogni sono ancora sogni e l'avvenire è ormai quasi passato.
Un giorno dopo l'altro la vita se ne va domani sarà un giorno uguale a ieri.
La nave ha già lasciato il porto e dalla riva sembra un punto lontano qualcuno anche questa sera torna deluso a casa piano piano.
Un giorno dopo l'altro la vita se ne va e la speranza ormai è un'abitudine."

Se fossi in un film sarei disabile come Stramarcio, avrei una fidanzata gnocca e come fisioterapista avrei la Bellucci che, tanto per essere originali, mi farebbe anche un altro tipo di riabilitazione e tra l'altro anche gratis.

Il film manuale d'amore 2 secondo me è un filmetto senza infamia e senza lode, ma ha il merito di far vedere che i disabili, come del resto tutti, hanno bisogno di alcune cose che amici e parenti non possano dare.
Nella cruda realtà il 70% dei disabili è single, ora un po' la colpa è anche nostra perché spesso per paura dell'ennesimo rifiuto diventiamo scontrosi, però alcune disabilità farebbero scappare chiunque.
Con una bella distrofia, una quadriplegia e malattie che tendono a deformare il corpo hai più possibilità di vincere al superenalotto che una ragazza, io parlo al maschile ma questo vale per entrambi i sessi, s'innamori di te.
Io non sono pessimista, sono realista e mi rendo conto che è difficile stare con uno rinchiuso in un corpo che non serve a nulla, un pupazzo parlante e scassante, un guscio vuoto.
In questi ultimi tempi mi è capitato di conoscere ragazze innamorate di ragazzi disabili che, nascondendo la propria paura dietro un "non voglio rovinarti la vita", non sanno che così fanno del male  a quelle ragazze e soprattutto non riescono a capire quanto sono fortunati.
So che è quasi inutile scrivere queste cose nel mio blog perché la maggior parte delle persone leggendo penserà che forse ho ragione, ma poi tornerà alla sua vita di sempre e come sempre nulla cambierà.
Io continuo a scrivere queste cose perché vorrei cambiare le cose, anche lottando contro i mulini a vento, contro i pregiudizi e soprattutto contro l'ignoranza.
Sia chiaro io non voglio dire che noi disabili siamo migliori o peggiori degli altri, ma soltanto che vogliamo essere trattati come tutti.
Ad esempio la disabilità non può essere una scusante al fatto di essere stronzi e se ogni tanto qualcuno ce lo fa gentilmente notare fa bene.